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Mis comentarios al artículo de Time Are you Mom Enough?

Me da mucho gusto que al menos en el mes de mayo, por la celebración del día de la madre en diferentes partes del mundo, se retome el hablar sobre la crianza. En mi opinión, el revuelo creado por el artículo de la revista Time Are You Mom Enough?, se basó no solo en el contenido sino en la foto de un niño que ya no es un bebé amamantando. ¿Por qué nos afectan tanto estas imágenes dejando pasar otras sin pena ni gloria?

Hay muchas preguntas que nos deberíamos hacer acerca de esta imagen y las reacciones que provocan, ¿qué es lo que sentimos al ver estás fotos y por qué crean un sentimiento a veces de rechazo cuando es algo natural si la madre y el hijo así lo deciden? ¿Por qué no reaccionamos ante imágenes de violencia o pornografía?

En fin, hay tanto que hablar que no quiero quedarme solamente en la foto, quiero darles mis comentarios respecto al contenido del artículo. En mi experiencia la crianza con apego es algo que surge de manera natural si no dejas que los demás, la sociedad interfiera en la crianza.

El concepto de crianza con apego o “attachment parentinglo conocí hasta hace dos años que me involucré en el mundo de los blogs, sin embargo al criar a mis hijos desde mis instintos ya lo practicaba, muy a mi manera. Los pilares básicos son la lactancia materna a libre demanda, el colecho y el llevar a los bebés en brazos.

Mi primer reacción al leer la historia de Joanne Beauregarded, mujer profesionista que decidió dejar de trabajar para dedicarse a sus hijos, siguiendo la lactancia a libre demanda, etc. fue el verme reflejada. Y es ahí donde escribí “Nuestra crianza con apego”.

Como en todas las cosas los extremos son malos y los conceptos que están en libros (The Baby Book, Sears) acerca de la crianza con apego no se deben de llevar como siguiendo un instructivo o receta de cocina. Cada familia es un mundo, cada individuo es diferente y cada uno debemos seguir nuestros instintos, nuestras creencias y nuestro sentido común a la hora de criar a nuestros hijos.

Hay ciertas frases dentro del artículo que me llamaron la atención dentro del artículo:

“American parenting toward a style that´s more about parental devotion and sacrifice than about raising self-sufficient kids”

Divido mi opinión en dos partes: Primero el efecto de la crianza con apego en los padres y después en los hijos:
La verdad yo no creo que esta frase sea correcta en mi manera de ver y vivir la crianza con apego, no creo que la crianza con apego este enfocada a la devoción por los hijos y el sacrificio de los padres. Si los hijos fueron planeados o no, al momento de criarlos debe ser un acto de entrega, de amor pero sin perder tu perder tu identidad como madre y padre por la de tus hijos. El ser padres es un privilegio y puede ser nuestra manera de dejar una huella en este mundo. ¿De qué manera quieres dejar esa huella?

Estoy segura que todos nuestros hijos crecerán con algún trauma, porque siempre estuviste, porque siempre los acompañaste o porque nunca estuviste o simplemente te quedaste en el medio; así somos los humanos. Yo creo que es cuestión de decisión y convicción. Ojo, no juzgo a los papás que tienen que salir a trabajar muchas horas diarias, aun así puedes criar con apego las horas en que estás con tus hijos.

En cuanto a los hijos criados con apego, quizá científicamente no haya muchas pruebas concluyentes para comprobar que los niños amamantados, que duermen con sus padres y que son llevados en brazos son más seguros de sí mismos que los que no lo fueron. ¿Por qué esperar a una prueba científica cuando lo que haces lo realizas con amor y porque te nace?

¿Qué te hace pensar que puede ser dañino para un niño el saber que puede confiar en sus padres y que están ahí cuando él los necesita? Esta generación padecemos de exceso de información, que puede ser positiva, pero también contraproducente cuando buscamos pruebas y testimonios de todo. ¡Qué más testimonio necesitas que el ver a un niño sano amamantado solo con leche materna. El ver a tus hijos que se sienten seguros de si mismos!

Mi infancia fue la época más feliz de mi vida y siempre supe que podía confiar en mis padres. Quiero crear ese mismo vínculo con mis hijos.

“Attachment Parenting says that the more time babies spend in their mothers’ arms, the better the chances they will turn out to be well-adjusted children”.

Nuestros hijos pasan nueve meses en nuestro vientre en el que están protegidos y acostumbrados a la sintonía de nuestro cuerpo, nuestra respiración, nuestro corazón son uno mismo con el del bebé. Al momento de nacer llegan a un ambiente totalmente desconocido en el cuál lo único que les resulta familiar es el cuerpo de mamá y la voz de mamá y papá.

El bebé necesita sentirse arropado, escuchar nuestro corazón, nuestro olor y aprender a necesitar el olor de papá. Una amiga me contó una anécdota que refleja perfectamente eso: Ella cuido por una tarde a su sobrino y el bebé no paraba de llorar, ya lo había alimentado, lo había cambiado, lo tenía en brazos y nada cambiaba. ¿Saben en qué momento dejo de llorar? cuando ella tomo la pijama de su hermana y envolvió al bebé en ella. El bebé se tranquilizó en el instante.

El bebé necesita nuestros brazos y los de papá, en su momento necesitará su espacio y el mismo lo pedirá. Los míos de 5 y 3 años y medio andan ya por su lado la mayor parte del tiempo pero hay momentos en el día que lo único que quieren son mis brazos y saben, yo también. Atesoro esos momentos porque sé que terminaran pronto.

Por otro lado, como mamás necesitamos también ese tiempo. Tuvimos un ser dentro de nuestro cuerpo por meses, ¿por qué separarlo de nosotros en un solo día? Por qué no mejor cargar a nuestro hijo en brazos, escuchar su corazón, olerlo, sentirlo, hasta que la separación sea natural.

“So is attachment parenting a misogynist plot to take woman out of the work-place and put them back in the home full time?”

Al leer esto creo que la piel se me enchino del coraje que iba a sintiendo. Por qué no mejor lo leemos de la manera correcta: Un llamado a la sociedad, a las empresas, a los gobiernos a darle a la crianza, a la familia el lugar que debe de tener y los efectos positivos que puede tener estos en la vida de todos.

Creo que no he escrito suficiente al respecto, la familia es la base de la sociedad y por familia incluyo todas las nuevas formas de familias que existen en la actualidad. La sociedad se basa en las personas y cada nuevo miembro de esta sociedad debe de ser contenido, amamantado, cuidado, querido y abrazado lo suficiente para que podamos ver un cambio en este mundo.

La crianza con apego y los horarios de flexibles que permitan a los papás trabajar, contribuir económicamente con la sociedad y criar a sus hijos deben ser un derecho no un privilegio que solo algunos podemos vivir.


“The difference between children without consistent relationships with parents is huge”. “Liedloff watched indigenous people in the South American jungle care for their babies”. “Infants were carried all the time and seemed to cry less than their western counterparts”.

Tengo la fortuna de vivir en México y no necesito irme a la selva para poder observar como los niños indígenas son cargados por sus madres todo el tiempo, de hecho cuando fui mamá por primera vez y aún no conocía los rebozos para bebés tenía toda la intención de pararme a preguntarles como lo usaban para yo poder hacer lo mismo.

Una vez más, criar es volver a las raíces. Esas mujeres no tienen el conocimiento para leer libros y lo hacen por instinto, por necesidad, pero los resultados son buenos. Siempre dije que no me daba miedo parir, las indígenas siempre han sido mi ejemplo, si ellas pueden sin nada a la mano, por qué no iba a poder yo.

“In contrast, she wrote, Western parents will leave a baby to cry, until its heart is broken and it gives up, goes numb, and become a “good baby”.

El llanto de un niño es algo con lo que no puedo, por ahí dicen que tengo corazón de pollo. Cuando son bebés es su manera de expresarse así que ¿por qué no estar con ellos cuando lloran, por qué no hacer lo mismo que hacemos con los adultos que hablan?: Escuchar, acompañar.

Yo no estoy de acuerdo en dejar llorar un niño hasta que aprenda a dormir solo, hasta que aprenda cualquier cosa. No estoy de acuerdo y no puedo. He escuchado que hay a quien le funciona conmigo no cuenten. Los niños necesitan ser escuchados y ahora que van creciendo y tienen esas etapas o días díficiles en los que lloran y al parecer nunca terminan lo que nos ayuda es abrazarlos muy fuerte.

“It is easy for a mother reading Sears to confuse the two and believe she is doing irreparable harm by not holding her baby constantly and ensuring the infant never cries for more than a moment”.

Esta frase me lleva al sentimiento de culpabilidad y quiero ser honesta con ustedes. La culpabilidad yo no la conocí hasta hace dos años que comencé a documentarme. A mi primera hija la crie con apego sin saberlo, lo hice por instinto y pasábamos la mayor parte del día las dos solitas.

Teníamos nuestras rutinas pero había momentos en que yo necesitaba hacer cosas y ella lo entendía, la cocina era una de ellas. Ella no podía estar en la cocina mientras yo cocinaba por cuestión de seguridad.
Nuestra cocina era muy pequeña y para mi primero era su seguridad. La sentaba en la puerta y ella me observaba mientras lo hacía, mientras me bañaba, mientras….. continua la lista de momentos en los que ella estaba sola observándome hacer cosas.

Cuando llegó Mateo seguí haciendo lo mismo, con la diferencia de que al ser dos en la ecuación la cuestión cambia un poco. El pequeño no tuvo que acostumbrarse a estar solo porque siempre estaba yo, la hermana o la ayuda en casa.

Todo iba bien hasta que comencé a documentarme y tengo que confesar que hay momentos en que me he sentido culpable por no poder estar al 100% con él por el simple hecho que ahora me divido en dos pequeños. Esa culpa va y viene pero no debe de estar ahí. Como madres debemos saber que cada instante de nuestra vida es cambiante y debemos dar lo mejor que podamos en ese momento. Sobre todo, esa culpa no viene de intentar criar con apego, no es un derivado de las cosas que traemos dentro de nosotros.

“A third category includes mothers caught in the middle. These parents try to achieve Sears’ ideal of nursing, baby wearing and co-sleeping but fall short for some reason and find themselves immobilized by their seeing parental inadequacy. Post traumatic Sears disorder”…………”Balancing mothers and babies need”.

No creo que nadie deba sentirse culpable por no amamantar, practicar el colecho o cargar el bebé todo el tiempo. Los extremos son malos y hay que tener un balance entre las necesidades de la mamá, el papá y el bebé.

Cada día de nuestra vida es diferente y a veces lo que planeamos no suceda al 100%, eso es algo que al tener hijos aprendes de golpe. Hay que ser conscientes de lo que podemos hacer y es sano decir esto es para mí, esto no lo es y esto es nuestra manera de vivirlo. Una vez más la crianza no se vive con instructivo.

“Sears’ instruction for Fathers: Supportive role”

En mi opinión el rol del papá no solo es de apoyo, si solamente fuera apoyo sería dejarlo al margen de la crianza de sus hijos y no es justo para nadie. Estoy de acuerdo que el papel de apoyo del padre para la lactancia materna es fundamental, sin embargo en todos los demás aspectos de la crianza el papá puede estar totalmente involucrado.

La crianza con apego debe ser una decisión de pareja, el hombre para mi es un componente fundamental pero no solamente como un apoyo moral. El papá dormirá también en la misma cama con el pequeño, el papá cargará en sus brazos al bebé y el papá puede disfrutar mientras la mujer amamanta al bebé.

En mi experiencia, mi esposo justamente fue el que me ayudo a decidirnos por lo que nosotros llamamos colecho intermitente. Él me dijo: “disfrutemos ahora que quieren estar con nosotros, dormir con nosotros, abrazarnos, llegará un momento en que no querrán estar con nosotros. Es increíble amanecer con ellos a nuestro lado”.

En fin, hay mucho más de que hablar al respecto pero por ahora les dejo estas líneas y me encantaría leer sus comentarios.
Por la tarde subiré otros artículos que complementan lo anterior y las fotos del artículo de Time de donde tomé las frases anteriores.
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4 respuestas a Mis comentarios al artículo de Time Are you Mom Enough?

  1. OR² dijo:

    Excelentes tus observaciones al dichoso artículo de la revista. 😀

  2. Muchas gracias Oli,

    Saludos

    Susana

  3. Maria dijo:

    Personalmente creo que el tema de la cantidad de i formacion disponible y la necesidad de “leer todo” confunde mucho a las madres. Creo que la maternidad es 90% instinto y “accion yreaccion”, que debe protegerse porque es con lo que nacemos y es fundamental poder estar atenta a como reaccionan los ninios a lo que estamos haciendo como padres.

    Creo que el justo equilibrio de las cosas es crucial para la educacion, porque por mas carino que les demos si no hay limites sera un ninio que le costara mas adelante participar de la sociedad.

    Otra cosa que aprendi con la experiencia es que es muy bueno plantearse las cosas de antemano, “como quiero ser como madre”, “cuales son mis prioridades”, que cualidades me parece fundamental desarrollar en mi hino, etc…. Creo que tenerlo claro antes de enfrentarlo nos da herramientas para ir tomando accion hacia eso…..

    En fin, ser madrees el mejor regLo de la vida, hay que disfrutarlo a cada momento con todo lo que significa y apreder y crecer de ello. El nivel de generosidad y entrega es inmedible, y un hijo nos cambia el eje del mundo. De todas maneras hay que no dejar de lado al marido, y nuestra vida personal, a pesar de la culpa, porque al fin del dia lo importante es formar una familia sana y feliz.

    • María,

      Muchas gracias por compartir tu opinión. Coincido contigo, la materindad es un privilegio y un regalo de la vida. Hay que usar el instinto y debemos seguir creciendo como personas y pareja, al igual que como madres. Saludos

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